Vol lluir un moreno de pell envejable? Pregunti'm com...

1. Oh, no! Ja ha arribat l'estiu i estic més blanca que el cul d'en Michael Jackson!

Pre-mortem, mortem o post-mortem?

2. No ho sé!

Tranquil·la, tothom sap que no hi havia cap diferència  entre el Michael dels darrers anys i el seu cadàver...

3. Té remei?

No: està mort i ben mort. Ja ho deia la meva àvia, que no te'n pots refiar dels metges...

4. Parlava de mi!

Ai, les dones: sempre parlant d'elles mateixes...

5. Necessito estar guapa!

Ai, les dones: sempre pensant en elles mateixes...

6. Calli!

Ai, les dones: sempre volent dir l'última paraula...

7. Em té negra!

No era això el que volies?

8. Doni'm un consell ràpid o escamparé un rumor entre el públic femení que l'impedirà cardar mai més!

D'acord, allà va: exposa't  als raigs solars  entre les dotze del migdia i les tres de la tarda. I vagi sense protecció... Bé, porta un condó a sobre per si et calentes massa.

9. Però aquestes indicacions contradiuen les opinions dels experts!

Experts? Avui dia tothom és un "expert"... No t'equivoquis: hi ha tants ignorants al món que, per comparació, qualsevol té a l'abast ser un "expert". 

10. Vostè n'és l'exemple "d'expert".

I tu d'ignorant, així que fes-me cas i estaràs tan morena  que els Mossos d'esquadra t'aturaran pel carrer i et demanaran els papers de residència. Possiblement acabaràs morena i  amb un càncer de pell, encara que ja ho diu la dita: "Para prezumí, hay que zufrí".

I recordi-ho: és fàcil  lluir un moreno de pell envejable... si sap com!

Vol ser icona de la música? Pregunti'm com...

1. El meu somni és ser cantant... però no sé cantar. Tinc un problema, oi?

No, no. Encara que sembli inversemblant, avui dia per ser cantant no cal saber cantar.

2. Què em diu? I què es necessita per ser una artista de fama mundial?

Estar bona. Existeix una llei inversament proporcional que diu que com més carn ensenyis, menys es tindrà en compte la teva veu.

3. Però jo tampoc estic bona! Tinc la cara d'un cocker depresiu...

Doncs només et queda una via: l'extremisme. Adoptar un look radical.

4. Funcionarà?

I tant! Hi ha milions de noies sense personalitat que busquen desesperadament cridar l'atenció...

5. I?

Doncs que necessiten una icona: tots els joves han de tenir una referència per construir-se una personalitat....

6. Quin look pot ser moda? El gòtic?

Descarta'l, que ja l'han fet seu Marilyn Manson i les filles de Zapatero.

7. Puta?

Christina Aguilera, Britney Spears... Aquest forat del mercat està ja cobert de sobres, i els d'elles també.

8. No es pot ser originala aquestes alçades?

Si no pots inventar, plagia: agafa una mica d'aquí i una mica d'allà... com si el teu estilista fos Stevie Wonder.

9. I una polla!

Amb això sí que series una artista complerta...

10. Gràcies, Senyor Manel!

De res, Lady Gaga.

Recordi-ho: és fàcil ser icona de la música... si sap com!

Vol ser humorista? Pregunti'm com...

1. Vaig seguir els seus consells i em vaig fer blogger... Tinc una cinquantena de seguidors i a cada entrada rebo  un munt de comentaris que diuen que el meu blog és molt bo! Fins i tot alguns en xinès! Sóc famós arreu del món!

SPAM, SPAM.

2. Què? 

Que és més que possible que a ningú l'interessi la merda que escrius. Només t'usen com a vehicle d'autopromoció, quelcom inútil tenint en compte que el blog no té cap mena de futur...

3. I què té futur?

Res.

4. I si faig monòlegs? És dificil?

És dificil... no semblar idiota mentre expliques anècdotes més vistes que les pitreres de María Lapiedra .

5. Ja, ja... Quina risa! Aquest acudit m'agrada... Te'l prendré!

Molt bé! Aquest és el primer manament de "l'humorista": robaràs. Robaràs tots els acudits que et facin gràcia i els faràs teus.

6. I ja està? Així es fa un humorista professional?

Els humoristes no es fan.

7. Doncs jo vaig participar en un curs d'una famosa productora per formar joves promeses de l'humor...

 I?

8. Que vaig aprendre dels millors!

A quin preu?

9. 6000 euros.

I què vas aprendre?

10. Eh, eh... Tens més perill que Paquirrín a un Buffet Lliure.

En fi...

Recordi-ho: és fàcil ser humorista... si sap com!

Vol ser modern? Pregunti'm com...

1. Fa un parell d'anys vaig renovar totalment el meu armari. I ahir em van dir que anava desfasat...

És que les drogues s'han de prendre amb moderació...

2. Volia dir "desfassat" com a sinònim de passat de moda...

És que les modes són més canviants que un bipolar.

3. Sí?

Que sí, subnormal! Fill de puta! Et mataré a tu i a la teva família!

4. Què li passa?

Perdona: vaig desfassat i sóc bipolar. 

5. Centri's: què faig per ser modern?

Pas 1: comprar-te un I-phone.

6. Si és una porqueria de mòvil! Si la seva càmara és una merda! Si les seves aplicacions són inútils!

Això ho sap tothom, fins i tot el seu (ir)responsable, l'Steve Jobs.

7. I quina música he de carregar?

Jo em carregaria a Sara da Pinup, perquè està a mig camí de tot: ni és del tot música, ni és del tot puta. Això sí, abans de matar-la me la follaria... O després de matar-la; que l'ordre dels factors no altera el producte.

8. Vull dir, quines són les cançons que he de carregar al meu I-phone?

Los 40 principales. Els 40. I la cançò que decideixi el senyor Estrella Damm que ha de ser el "pelutasu" de l'estiu. 

9. I la roba?

Paradoxalment; el que és antic, és modern: roba la roba del teu avi.

10. Però si està mort!

Doncs quan el desenterri's, neteja la roba de pols i sorra, que l'aroma a mort NO és moda. La moda és l'única cosa que no mor mai: com la matèria; no es destrueix, es transforma.

Recordi-ho: és fàcil ser modern... si sap com!

Vol ser reportera de televisió? Pregunti'm com...

 1. Què bé! Vinc d'un càsting de la tele i el director m'ha dit: "Ja t'avisaré".

No t'avisarà.

2. Per què?

Perquè és un home, i quan un home diu "Ja t'avisaré"... no avisa.

3. Doncs què he de fer per triomfar en el món de la televisió?

Viure de genolls.

4. Per demanar les coses "si us plau"?

No, per llepar polles.

5. Jo això no ho faré pas!

Ho faràs. I quan estiguis en l'acte, amb el Pirulo a la boca, tampoc facis cas si et diuen "Ja t'avisaré", perquè tampoc t'avisarà...

6. Arribaré a l'èxit pel que sóc i pel que tinc!

Què ets i què tens?

7. Sóc periodista i tinc un diploma que ho acredita.

Molt bé, veig que no entens com funciona el negoci. Què ets? a) putota liberal. b) noia conservadora.

8. La "b".

I què tens... de talla de sostenidor?

9. Una 85.

Doncs fins que no digievolucionis a putota liberal d'una 100 de pitrera, no arribaràs enlloc.

10. Gràcies pels consells, senyor Manel.

De res, Laia Ferrer.

I recordi-ho: és fàcil ser reportera de televisió... si sap com!

Vol tenir rotllos d'una nit? Pregunti'm com!

1. Estic desesperat! Surto cada dissabte i mai he tingut un rotllo d'una nit. On follo fallo?

Les dones tenen un sisè sentit, i detecten la teva desesperació. I la desesperació les espanta...

2. Entenc...

Ep! Que això del sisè sentit és mentida. El que passa és que ets un putu cardu burriqueru.

3. No pot ser. La meva mama diu que sóc molt guapo.

Totes les mares diuen que els seus fills són guapos, però aquest testimoni no és objectiu: has de tenir en compte que la teva mare ha participat, pressuntament, en la teva elaboració; i que una mare mai reconeix cap acte seu com un error.

4. Llavors, no puc atacar les ties que estan bones?

Atacar, sí; però et denunciarien per agressió i tot això...

5. Perdoni, crec que no tinc el do de la paraula. Volia dir... Puc entrar a les ties que estan bones?

Entrar? O "entrar"? Si vols "entrar" a una tia bona, introduir-te parcialment dins d'ella, oblida-ho.

6. Per què?

Perquè les ties bones són deeses de l'Olimp que baixen a la Terra cada dissabte nit per humiliar tots aquells mortals que s'atreveixen a apropar-se a elles...

7. Crec que aquesta teoria no és realista...

Tu tampoc ets realista.

8. Què vol dir?

Que tu has d'anar pels saldos.

9. Saldos?

Sí. Veritat que un gitano no va de rebaixes el primer dia? Veritat que s'espera fins els darrers dies de les rebaixes, quan només queden les restes que no vol ningú? Doncs tu  hauries d'anar a la discoteca quan ja encenen les llums i baixen el volum de la música. 

10. I així podré mullar?

En el teus cas, el percentatge d'èxit augmentarà fins arribar al 3%. Consell final: el cloroform  és l'únic recurs 100% efectiu.

Recordi-ho: és fàcil tenir rotllos d'una nit... si sap com!

Vol ser un ciclista campió? Pregunti'm com...

1. Sóc un ciclista que sempre es queda a les portes del triomf... Què em recomana?

Les drogues són la solució.

2. I no seria millor esforçar-me una mica més en els meus entrenaments?

Les drogues són la solució... fàcil.

3. Però les drogues em poden matar, oi?

Sí. Però avui dia tot mata: menjar, beure, respirar... Viure mata.

4. M'ha convençut. Quina droga em recomana, per començar?

EPO.

5. Per què?

Perquè té nom de Teletubbie, i els teletubbies fan gràcia: Tinky-Winky, Dipsy, Lala i EPO.

6. I què faig si m'enxampen?

Has de culpar els metges del teu equip i dir que tu no sabies res.

7.  ...?

Sí, per molt que donis el teu vistiplau a les transfussions sanguínies i a les xeringues, sempre has de negar-ho tot quan arribi el moment.

8. Això vol dir que segur que m'acabaran descobrint?

Sí.

9. Però abans em donarà temps a guanyar competicions?

Sí. I arribat "el moment", "que te quiten lo inyectao".

10. Gràcies, senyor Manel.

De res, Alejandro Valverde.

Recordi-ho: es fàcil ser un ciclista campió... si sap com.